Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой!

Со мной вам будет стыдно... но не скучно!


Парадокс: когда живешь с женой, то не дают много пить, а когда живешь сам, то нечем закусывать. Ччччерти что!!!

Почему когда ты разговариваешь с Богом то это называется молитвой, а когда Бог говорит с тобой, то шизофренией?...

Не пойму, почему когда мужчины называют себя Наполеоном, то их лечат в психушке, а когда называют себя женщиной, то пытаются защитить их права?...

Когда уже создадут Windows, которая по голосовой команде "Б л я!!!!" сделает отмену последний изменений?

Раньше девушкам писали стихи, а сейчас шлют СМС "Чпок. спок-нок тире, двоеточие, скобка закрывается"

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здрав, Боря Моисеев!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте".

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Я не ленивый. Я экономлю силы.

Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"

- Почему большинство рыжих женщин – бл@ди?
- Потому, что если крыша ржавая, значит в подвале всегда мокро...

По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

98 % людей, домывая посуду, думают: "Б л я, ещё и сковородка!(

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...

- Дорогая, будешь чипсы? - Неа, не хочу, они вредные...
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу...

В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез!

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.

 У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там - х...й!

Мы, бл...дь, даже когда умирать будем, в аське останемся. Только поставим статус "Отошёл"...

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Все великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем...

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

В наше время переспать это уже ничего не значит, а вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!

Раньше в СССР везде был РАЙ! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

Когда читаешь на сайте знакомств:
"Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "И ломаюсь, как "Жигули"!".

Самая известная в мире головоломка - это распутывание наушников.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу...

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи!
Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

У врачей в поликлинике только 2 диагноза:
"Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение...

 Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Странная у нас в стране зарплата:
для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая...

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит!

Весна! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Самые сексуальные это юристы...они даже дела возбуждают...

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Увидеть большого паука - это фигня. По - настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

Интересно, на вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Как увижу я Марину - сердце бьётся об штанину, посмотрю я ей в глаза - по ноге течёт слеза...

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они... Деньги на карточку!

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными...

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона...
Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

"Сникерс" стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку"

Если у девушки в глазах искорки - значит тараканы в ее голове, что-то празднуют.

Русские не ходят в больницу потому, что у них две болезни:
П***ец и какя-то Х***ня. Как показывает практика П***ец не ечится, а какя-то Х***ня проходит сама.

Как показывает практика - в 80% сложные математические вычисления заканчиваются выражением:
- Да, нафиг оно нужно!

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица!

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Самые горячие девки - в бане.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

Родители, помните - 90% девочек говорящие: - Мама, я переночую у подруги, даже не ложиться спать.


Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили...
теперь вот у меня что-то голова побаливает...